Author: Olavia Kite

If you fall,

Passing by.

Estoy escuchando: Seven Caged Tigers, de Stone Temple Pilots

Me siento: All messed up!

¿Qué le pasa al mundo que todos sus habitantes están estresados? ¿Qué hay de aquellos días en que yo los saludaba y me sonreían amablemente? Ahora debo aguantar suspiros exhaustos, caras largas, malas noticias, exclamaciones de un poco más de 120 dB, los que no están furiosos están tristes, Mein Gott, ¿qué pasa? Las fuerzas malignas del universo se han combinado estos días para hacernos la vida imposible a todos. ¿Y dónde me encuentro yo? Aquí, escribiendo entre la medianoche y el amanecer, aburridísima. No estoy para obsesionarme con trabajos que no funcionan o ensayos que faltan o quién sabe qué otra cantidad de cosas. Dentro de varias horas tengo una presentación de coro y banda. Espero que me vaya bien. Agh, no sé qué pensar de todo esto. Tengo bien el proyecto de Inglés and that’s all what matters. Quisiera que todo el mundo volviera a ser feliz… Quisiera que todas aquellas personas a quienes he visto tristes o furiosas (o las dos) retornaran a las sonrisas que a mí misma me han sacado de algunos agujeros.

¿Podré ejercer la labor de Amélie Poulain, trayendo felicidad a todas las personas que me rodean? Créanme, es lo que más deseo en este momento. Así, de paso, conseguiré como pago un par de sonrisas que ampliarán la mía propia.

Estoy escuchando: Steal Your Love Away, de Gemini

Me siento: Aburrida/Algo disgustada/¿Sedada?

El tema que trataré en esta ocasión gira en torno a una palabra que me gusta mucho aunque el hecho en sí no me simpatiza tanto: la ambivalencia.

La ambivalencia consiste en dos tendencias o impulsos, generlamente opuestos, combinados (el lego tiene derecho a ser ilustrado). Por lo general aprece en situaciones extremas de la vida, como en el querer. Se quiere y no se quiere, se quiere pero…, se quiere a una persona y se quiere a otra, bueno, un sinfín de casos que no hacen sino agravar la tensión de querer en sí. Nelly Furtado interpreta una canción llamada Hey, Man!, que termina con las líneas “and I don’t want ambivalence, no I don’t want ambivalence no more”. Eso es exactamente lo que necesita el mundo, acabar con la ambivalencia. Las personas que se contradicen hacen que los demás terminen contradiciéndose o destruyéndolos o quién sabe qué otro montón de cosas.

No me gusta cuando la ambivalencia de alguien me afecta directamente a mí, aunque confieso que en ocasiones yo misma soy así. El angelito y el diablito que me fueron asignados se sientan en mis hombros y empiezan una discusión acalorada que debo escuchar de principio a fin. No es divertido. Lo peor de todo es cuando mis personas especiales empiezan a sentir a sus angelitos sentarse a un lado, a la espera de su contendor. ¿Y sobre qué discuten estos ángeles y diablos? ¡Sobre mí! Claro, los dueños de estos seres celestiales/infernales empiezan a marearse con los largos discursos y se desahogan actuando de manera extraña. Ah, claro, de ahí vienen los trocitos de felicidad triturados y barridos; la persona se cansa tanto de oír al ángel y al diablo contradecirse mientras comparte las opiniones de los dos que resuelve aproximarse hacia mí, arrebatarme el caleidoscopio mágico y pisotearlo. ¿Recibo yo alguna explicación? Ojalá fuera así. Lo único que puedo hacer es recoger los trozos remanentes y guardarlos para jugar al rompecabezas en mis ratos de ocio. Les cuento que mi colección de fragmentos de caleidoscopios va en aumento.

Voy a tener que organizar una encuesta a cada persona especial con una advertencia:

No responder en presencia de ángeles o diablos personales.

La pregunta iría así:

¿Qué siente usted por mí exactamente?

Como la ambivalencia bloquea la mente, ayudaré con unas gentiles opciones:

a) la odio —somos enemigos

b) me simpatiza —somos amigos

c) la adoro —somos más que amigos

¡Y no se pueden marcar dos opciones, ambivalentes! Esos angelitos y diablitos sí que causan estragos…

Estoy escuchando: Barcelona, de Jewel

Me siento: ¿Ambivalente?

A veces soy definitivamente insoportable. Me pregunto cómo hace Carlos Márquez para no decirme todavía que me vaya a freír espárragos. La verdad es que sería bastante doloroso si eso realmente llegara a pasar, pero, ¿qué me garantiza que no sucederá, con lo antipática que soy? No le hablo, hago mala cara, miro hacia otro lado cuando debería centrar mi atención en él, en fin, me comporto como lo peor sobre la faz de la Tierra. Sin embargo, detrás del silencio y el pésimo comportamiento, de las caras largas y el constante “no, nada” como respuesta a todas sus preguntas, existe algo que él definitivamente no sabe. Algo que yo quisiera gritar cada vez que estoy con él pero simplemente no puedo por físico miedo. Es tal vez por este pequeño hecho que me escondo en un aparente aunque involuntario mal genio.

Se trata, simplemente, de su mano. Su pequeña y delgada mano. (Me da pena seguir… voy a dar muchos rodeos.) Del latín manus, es la extremidad que él tanto insiste en refugiar en su bolsillo. Tiene un lunar en la derecha, como un espejo del que yo tengo en la mano izquierda. Curioso, ¿verdad? Y hoy no estoy diciendo nada filosófico… No, hoy no tengo ánimo para filosofar. No tengo ni las palabras para hacerlo. Me siento como si estuviera hablando ante un gran público sobre mis más recónditos pensamientos, y me da una pena inmensa. Es como llamar a un teléfono equivocado, como timbrar en la casa que no es… Y es que es justamente ésa la sensación que tengo cuando quisiera decir lo que aún no he sido capaz de escribir. Me da la impresión de que, como en el prom, él va a hacer cara de “eres un desastre, me da pena estar sentado a tu lado, ¡ni se te ocurra tocarme!”. Por eso es que desde ese entonces no me he sentido con fuerzas para decirlo, o para tomar cierta iniciativa en aquello a lo que tanto temo. Y es ésa la razón para escribirlo. Puede que él lo vea después…

…Y llevo dos párrafos de perorata sin haber acertado a decirlo. Caray, ni que fuera una propuesta de matrimonio. No lo es, pero de ahí deriva un trocito de mi felicidad. ¡Claro! Justo una partícula del caleidoscopio que me permite ver el mundo de mil fantásticos colores, como mencioné en otra ocasión. Se trata de una mano, de una pequeña y delgada mano, una mano que yo desearía con toda el alma que tomara la mía, infundiéndome la partícula faltante de alegría y haciéndome olvidar cada horripilante problema de este planeta. Les aseguro que esa mano tiene la virtud de borrar toda la miseria contenida en una mente. ¡Y no lo sabe! Caray, ¿por qué no lo ha vuelto a hacer? ¿Por qué no me ha vuelto a hacer sentir tan cercana a él de esa manera? La escena del prom me traumatizó un poco, si es que ésa es la palabra correcta. Traumatizó. No sé si haya sido así de grave, pero al menos si me marcó con un miedo que, como una voz del infinito, me gritó “¡No vuelvas a intentarlo! Deja el hermoso pasado a un lado y vuelve a esa lejanía habitual. La sensación de bienestar no puede durar demasiado. Esa mano no volverá a reposar en la tuya. Ahora estás condenada”.

Obedecí. Obedecí como criatura inconsciente al imponente miedo, pero el anhelo de recuperar la sonrisa perdida fue un poco más fuerte que yo y se manifestó en forma del desagradable silencio que lo espantó. Luchaba por reprimir todo lo que estaba bullendo dentro de mí, pero el vapor de la furia ejerció una presión tremenda hasta encontrar un resquicio por donde salir y transformarme. Ahora, envenenada por ese mismo vapor, enloquecida por las vueltas que me ha dado esta vida, he escrito líneas y líneas sin sentido.

Estoy escuchando: The Greatest View, de Silverchair

Me siento: Alienada