Despert\u00e9 a la 1:40am, angustiada sin saber por qu\u00e9. Ten\u00eda la certeza de que no deb\u00eda quedarme dormida pero al mismo tiempo esa idea carec\u00eda de sentido. La luna llena brillaba a trav\u00e9s de las persianas. Segundos despu\u00e9s ca\u00ed en cuenta de que hoy me iba. Qu\u00e9 decepci\u00f3n.<\/p>\n
Esta despedida fue muy diferente de las anteriores: como San Francisco queda en el futuro (as\u00ed los husos horarios digan lo contrario), uno puede alquilar por Internet un auto parqueado cerca de donde uno est\u00e1 y la magia de la tecnolog\u00eda abre el carro cuando uno hace clic en un link en el celular. Cavorite escogi\u00f3 un Mini Cooper plateado de un parqueadero sobre la calle Dolores, pas\u00f3 a recogerme frente al edificio y nos fuimos al aeropuerto. Debo decir que partir as\u00ed duele much\u00edsimo menos que subirse a una van que siempre llega veinte minutos antes de lo previsto y sentirse arrancado de repente de una vida a la que uno ya se hab\u00eda acostumbrado. Peor a\u00fan si es la vida que uno quisiera que fuera la de siempre.<\/p>\n
Todav\u00eda no he llegado a Bogot\u00e1; estoy haciendo una escala larga en Dallas. Llevo horas viendo aviones partir frente a un horizonte inmeeeeeenso bajo el cielo azul claro. Cuando el primer avi\u00f3n despeg\u00f3 desde San Francisco, vi la ciudad cubierta de niebla y lo \u00fanico que se me ocurri\u00f3 fue que esa ser\u00eda una buena foto para Instagram. Me sent\u00ed mal por pensar bobadas de redes sociales y decid\u00ed dibujar el recuerdo de aquella vista. A\u00fan no lo he hecho. He ah\u00ed el problema.<\/p>\n
He pensado mucho durante este viaje. He acumulado rabia. Rabia de la buena, supongo, de la que le hace a uno pensar que los cambios logrados hasta ahora no son suficientes y que hace falta algo m\u00e1s. O que el cambio no se limita al deseo del mismo sino a su ejecuci\u00f3n, con todo y el terror que ello conlleva. Terror. Llevo a\u00f1os fortaleciendo fobias que han distorsionado mi mundo y estoy cansada de vivir as\u00ed. Me devuelvo al apartamento si oigo que alguien viene subiendo las escaleras para no tener que cruz\u00e1rmelo y decir “hi”<\/em>. Me invento actividades o lecturas supuestamente interesantes (l\u00e9ase “le doy clic a cualquier cosa”) para no empezar las cosas que quiero\/debo hacer (como el dibujo del que habl\u00e9, por ejemplo). Mis blogs se mantienen a duras penas por esta raz\u00f3n. No obtengo muchas cosas que quiero por la combinaci\u00f3n de mi fobia a empezar y mi fobia a hablar.<\/p>\n Hace poco me di cuenta de que muchas personas me est\u00e1n haciendo barra para que yo saque as\u00ed sea un m\u00edsero dibujo al d\u00eda. Cavorite lo intenta de todas las maneras posibles y yo sigo reticente a abandonarme al h\u00e1bito. Hace poco conoc\u00ed a Maria C., una amiga de la universidad de \u00e9l, e incluso ella me manda mensajes pregunt\u00e1ndome por el dibujo del d\u00eda. Y no entiendo por qu\u00e9 lo hacen pero les agradezco desde el fondo de mi alma; hasta me dan ganas de llorar de pensar en esto porque c\u00f3mo es posible que alguien se tome el trabajo de decirle a otra persona que dibuje<\/em>, y peor a\u00fan viendo a los verdaderos dibujantes que no sueltan el cuaderno ni un solo instante. No me explico c\u00f3mo puede ocurrir que una actividad que uno adora le puede dar a uno tanto miedo y uno se pueda dar el lujo de posponerla indefinidamente.<\/p>\n Pero no quiero que las cosas sean as\u00ed por siempre. Tengo rabia y quiero que la rabia se acabe. Temo que esta sea otra declaraci\u00f3n de lucidez temporal que tan solo acabar\u00e1 en otra semana sin dibujos ni ukulele ni posts, y otra y otra. No puedo seguir siendo as\u00ed. No puedo seguir pensando que la cobard\u00eda me define.<\/p>\n Lleg\u00f3 la hora de abordar el \u00faltimo vuelo. Bogot\u00e1 es otra de las cosas que me dan rabia y no quiero m\u00e1s, pero tambi\u00e9n tengo que dejar de verla como un destino inexorable. Una vez m\u00e1s, el deseo por s\u00ed solo no siempre lleva a la acci\u00f3n. A la rabia, en cambio, empiezo a tenerle un poco m\u00e1s de fe.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Despert\u00e9 a la 1:40am, angustiada sin saber por qu\u00e9. Ten\u00eda la certeza de que no deb\u00eda quedarme dormida pero al mismo tiempo esa idea carec\u00eda de sentido. La luna llena brillaba a trav\u00e9s de las persianas. Segundos despu\u00e9s ca\u00ed en cuenta de que hoy me iba. Qu\u00e9 decepci\u00f3n. Esta despedida fue muy diferente de las […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[98,67,13,47,85,87],"tags":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/olaviakite.com\/doblepensar\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/5407"}],"collection":[{"href":"https:\/\/olaviakite.com\/doblepensar\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/olaviakite.com\/doblepensar\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/olaviakite.com\/doblepensar\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/olaviakite.com\/doblepensar\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=5407"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/olaviakite.com\/doblepensar\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/5407\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/olaviakite.com\/doblepensar\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=5407"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/olaviakite.com\/doblepensar\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=5407"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/olaviakite.com\/doblepensar\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=5407"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}